Salvador Dalí

"El payaso no soy yo, sino esta sociedad monstruosamente cínica y tan puerilmente inconsciente, que juega al juego de la seriedad para disimular su locura."

En Kinder

... Como si fueran manchas, oscuras, informes, inescrutables. Y se mueven. Se desplazan, lentamente, acompasadamente, imperceptiblemente. No las veo, me volteo y se disipan, pero sé que son-así, tal cual, de ninguna otra forma más que ésa, que aquélla, que esta otra forma en mi cabeza. Pero sí, se sienten allá atrás, o adelante, o aquí mismo, tras de mí; se sienten venir, esconderse. Volteo, sólo el negro del fondo, un baño de niñas al final. Y ruidos, estrepitosos ruidos de tizas gastándose en pizarras invisibles, pero existentes, como todo, como las manchas y como las salas a mis lados, ambos lados, con personas sentadas y persona parada y personas hablando y personas calladas y algunas escribiendo y otras conversando, una mirando de reojo hacia donde me encuentro y otra gritando. Todo eso existe, hasta mis pasos existen, porque suenan, porque tocan un piso frío (no siento que así sea, pero se siente), porque tengo pies y tengo piso y baldosas y oído y tacto. Existen hasta mis sombras, allá atrás y bien por delante; hasta el tiempo que se re-estira, repliega y retuerce para retenerme. Pero hay algo que no existe: el final del pasillo, de ese pasillo de colegio de día jueves en la noche de un año cualquiera (no cualquiera, sino mi año, el año sexto de mí)...

me

Truncándo. Reestructurándo. Guareciéndo.

Signos de puntuación

Y si simplemente no proyecto mi vida estudiando de forma sistematizada y si simplemente no deseo sumergirme en un programa automatizado en que todo parece devenir sin la propia intervención Y si no quiero seguir reduciendo y limitando el espectro de conocimientos y si no me interesa estructurar ningún pensamiento deslumbrante con conocimientos otorgados por un cartón y si simplemente no quiero terminar con normas sinsentido impuestas o con signos de puntuación

Y si simplemente no me quebrara la cabeza el dilema estúpido de cómo concíbome aun en contra de cómo concíbenme predeterminada e inconsultamente...

Bah!

Hoy se alinearon los planetas para que TODOS opinaran sobre mi relación con Nadine.

"Ya la llamaste?"

"Mínimo del hombre que llame a la mujer"

"Está enferma, un poco de sensibilidad"

"Eso del feminismo y la igualdad, hasta donde les conviene" [cáchate, poh!]

"Oye, y cómo va eso con la tal Aladín, Paladín, Salomé... como sea" [recurrente nombre ése de Aladín]

"Cuando uno crece, madura sus sentimientos hacia los demás" [¿?]

"El amor es como una planta que hay que..." junto con "Además, tiene pretendientes."

[Así que Walala y cuántos otros...].
"Te aconsejo que seas más decidido con ella"
"¿Hace cuánto que no se ven?"

[lo anterior con tono ultra exclamativo y chillón].
Y un extenso Etcétera de 24 horas.

Sólo yo estoy con Nadine, sólo nosotros sabemos los códigos de nuestra relación, y por eso, ¡no opine! (y si lo hace, con fundamento-cordura-tino-decencia, ¿ya?).



PS: te quiero más que _______ .

(sí, para todo quien presuma saber qué va allí).

Indescriptible

Desde el viernes y hasta ayer salí de esto físico próximo a nosotros en que vivimos todos los engendros citadinos.

Subí chorromil kilómetros, anduve con toneladas de peso en mi ahora jorobada espalda, caminé de vuelta trece mil leguas (¿?), comí 1% de lo normal. Pero ver desde lejos todo, aprender a hacer una carpa (y qué), a hacer hogueras y blás; sentir olor a palo santo de la madera que se quemaba en cada noche, estar y participar en las conversaciones que se crearon, sentir a las personas con las que estuvimos y ver a los animales que allí habían, compensa todo.

Pero volví.

El inicio

Sí, gasté tiempo en esto (y no poco, por cierto).
Sí, estuve aburrido un día martes (no como cualquiera, desde luego).
Sí, sí, sí, es un tanto egocéntrico, pero lo quería (hace rato, claro).

Hacer esta cosa, espacio o como sea que se llame o la nombren, es de esas cosas que no-encajan-con-el-perfil, y que tampoco necesito que encajen (ni nadie, supondré). Es de esas cosas que uno tiene, simplemente tiene y no cuestiona, sólo exhibe y no guarda contenido, como ropa, como imagen, como anexo útil (qué tanto, es cuestionable). Es de esas cosas que mientras no se hagan remuerden la conciencia, y más que la conciencia las manos, y que tras hacerlas remuerden el ego, lo transfiguran y condicionan (ja!, hiperbolicemos, yastá).

No, no es que lo necesite, ni que deba prescindir de él ni que me afecte; no, no es que le baje el perfil a esto, ni que haga lo contrario tampoco; no, no es que me enrolle aunque no hayan hecho pregunta o cuestionado siquiera; no, no es que me persiga y se rían tras su pantalla diciendo "qué tipo" sin que me dé cuenta, pues sé que se dan cuenta que me doy cuenta que se dan cuenta y Etcétera.

Sí, simplemente necesitaba hacer una primera "entrada" (o comentario, qué sé yo).